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30.9.09

«MSN Messinger 10»


CHAPPA

(Por Julián Chappa) Luego de una primera versión Alfa (Albiceleste · Argentina) que no acabó de convencer ni al público ni a la propia empresa, llegó al mercado la versión Beta (Barça · Barcelona), que enamoró a propios y extraños. 

Hoy nos hallamos en una tercera fase, ante una nueva revolución de la comunicación esférica, llamada a quedar en los anales de la historia de Internet. Presentamos Messinger 10, una herramienta para disfrutar, producir, ganar más y llegar mejor al área que a usted más le interese del mundo MSN.  


       10 razones para e-migrar a Messinger 10:


1)   10.0% compatible con Macradona OSX Snow Leopard.

2)   Permite teleconferencias de hasta 11 integrantes.

3)   Velocidad méssima testeada y garantizada.

4)   Sin interferencias de conexión con el resto de participantes.

5)   Incorpora 10 nuevos emoticoños personalizables.

6)   Calidad superior, inclusive fuera de grandes áreas metropolitanas.

7)   Chat 3D con alta definición desde todos los ángulos.

8)   Funcionalidades, sesiones y contactos ilimitados.

9)   Selección de las más celebradas herramientas desde Messinger 1.0.

10) Messinger ya «e-migró» para que ahora usted pueda «migrar» a él.

 

Ilustración:  Julián Chappa  

25.9.09

Barcelona, durante el humo


LETURIA
Mi visita a Barcelona en el 2003 fue corta—sólo tres días—en la que no sólo caminé por calles y plazas, iglesias y boulevares, parques y malecones, sino que también me mezclé—en contra de mi voluntad—con el humo del tabaco, antes que regularan el uso de cigarrillos en los restaurantes de España. En esas épocas sólo faltaba que los perros y gatos fumaran. En mi largo recorrido en busca de un lugar de aires trasparentes e inoloros, encontré sólo uno: Starbucks. En la puerta había un letrero que decía algo así: "Se prohíbe el uso del tabaco pues afecta la calidad del café". ¿Y mis pulmones?, me pregunté en silencio.
En Barcelona sentí que caminaba en un museo al aire libre. La arquitectura es impresionante. Las Ramblas en sí, son un espectáculo ambulante.
Mi misión era no sólo conocer sino escribir una crónica de viajes sobre la ciudad, en la que no sólo degusté la exquisita comida en restaurantes y mercados sino que también asistí al teatro ("Los siete pecados capitales") e incluso ví la retrospectiva de Cartier-Bresson. El resultado fue una portada de la sección de Travel del Detroit Free Press en la que cumplí la tarea completa de un periodista visual: escribir el artículo y las notas de apoyo, publicar mis fotografías y diseñar la página.

23.9.09

«Heinekirchner»





CHAPPA
























Heinrich Heinekirchner (1864-1950) fue un inmigrante de origen holandés que llegó a la Argentina a los 19 años, cargado de ilusiones y de ansias de «hacer la América». Durante 1883 y 1884 vivió prácticamente en la calle, mendigando y haciendo trabajos eventuales en el puerto de Buenos Aires. Amargamente convencido de que el futuro —al menos el suyo— estaba en otra parte, comenzó a caminar hacia el sur, sin rumbo fijo, aunque con la idea fija de buscar su Norte en la inmensidad patagónica.

Después de casi año y medio de recorrer caminos y rutas, es encontrado en una cuneta de un barrio obrero en las afueras de la ciudad santacruceña de Río Gallegos. Desconocía dónde se encontraba, ya que había perdido el conocimiento debido a su extenuante periplo, siendo salvado por un vecino en estado de ebriedad que casualmente se había caído en la misma cuneta, pero afortunadamente sin perder el conocimiento.

En señal de agradecimiento, el joven holandés prometió públicamente —por los hijos que no tenía, aunque con lágrimas en los ojos— que haría progresar a aquella pequeña y remota ciudad de los confines de Argentina. A comienzos de 1887, haciendo honor a sus palabras y pocos meses después de su llegada a la Patagonia, abrió un bar (casualmente o no, a metros de la cuneta en la que había sido encontrado) con la particularidad de que Heinrich —cuya familia fabricaba, en su Ámsterdam natal, cerveza en forma artesanal para consumo familiar— comienza a experimentar con lúpulos locales, aplicando el conocimiento heredado que traía consigo desde su lejana y añorada Holanda.

Pronto se percató de que su método de baja fermentación producía una cerveza clara y liviana, pero de agradable sabor, que tenía mucha aceptación en la zona. Así, la fama de su cerveza se expande al ritmo del aumento de su producción, fundando una pequeña cervecera en las afueras de Río Gallegos. Al fallecer Heinrich en 1950, su destilería ya ocupaba un lugar de relevancia, solo por detrás de la marca líder en Argentina.

Rumores nunca confirmados aluden a que era la cerveza que tomaba Juan Domingo Perón en sus momentos de solitaria meditación, aunque nunca se dejaba ver en público bebiéndola porque temía que lo acusaran de antipatriota por no tomar la cerveza nacional por antonomasia. Otro rumor, éste confirmado, afirma que Heinrich dejó una nota en la que pedía expresamente que se enviara al domicilio de su salvador, en forma semanal y gratuita, un cajón de Heinekirchner.

Luego de más de un siglo de crecimiento exponencial, Heinekirchner se convierte —el 25 de mayo de 2003— en la cerveza más consumida por los argentinos, según sondeos de la Cámara de la Industria Cervecera Argentina, aunque al respecto existe un encendido debate sobre dicho liderazgo, ya que estudios similares dan la primacía a una marca de cerveza riojana, con el 24,3% del mercado, contra el 22% atribuido a Heinekirchner.

Desde aquella fecha, Heinekirchner logra un progresivo aumento de cuota de mercado, logrando en cuestión de meses un control casi absoluto del mercado cervecero argentino, absorbiendo a empresas de la competencia de diversas zonas del país. Una vez monopolizado el mercado, es de público conocimiento que la calidad del lúpulo y la malta utilizadas bajan considerablemente, por lo cual muchos argentinos buscan alternativas más o menos amargas para contrarrestar lo que la mayoría de los consumidores considera un atropello a los derechos fundamentales del bebedor.

Haciendo uso de sus reflejos y su poder, el Departamento de Marketing de Heinekirchner lanza en octubre de 2007 una cerveza sin alcohol, dirigida a un nuevo segmento de mercado, para intentar contrarrestar el aluvión de críticas y denuncias recibidas por la disminución de la calidad de sus productos unida a la posición dominante que ostenta en el mercado local. Transcurridos casi dos años desde su puesta a la venta, Heinekirchner sin alcohol no sólo no logra reflotar el prestigio de antaño, sino que hunde aún más el nombre y la reputación del viejo Heinrich, aquel visionario holandés que había llegado, moribundo, a la patagónica Río Gallegos a finales del siglo XIX.

Finalmente, en junio de 2009, se lanza al mercado una tan publicitada como criticada «Edición testimonial limitada» (con lanzamiento previsto originalmente para octubre de ese año, finalmente anticipado por la inédita crisis financiera que sufre Heinekirchner), como último intento para reflotar la caída en picada de la demanda. La estrategia resulta una de las peores campañas de marketing de la historia argentina contemporánea, ya que se comprueba que la marca —para recuperar consumidores— recurre nuevamente a la adulteración de los ingredientes y la calidad de sus cervezas, ya muy mermadas respecto a las elaboradas artesanalmente por el inefable Heinrich.

Sin embargo, y a pesar de todo, aún somos muchos los argentinos que preferimos su amarga pero suave textura, unida a su espumosa ligereza. «No hay que confundir amargor con amargura» reza la última publicidad de la marca, a lo que —con mucha sorna— su principal competidor ha respondido con afiches en la vía pública que, literalmente, han empapelado Buenos Aires y rezan: «No hay que confundir lúpulo con escrúpulo».

Heinekirchner. ¿King of beers?

Ilustración: © Julián Chappa

21.9.09

La estética de la comodidad


LETURIA
La primera vez que ví a una mujer profesional vestida de oficina, con zapatos de tenis, asumí sin duda que la pobre acababa de pasar por una operación podológica: juanetes, fractura o algún otra intervención. Pero al pasar de los días y continuar viendo mujeres con trajes sastre, medias de nylon, maquillaje y joyería, me dí cuenta que en esta parte del camino, las mujeres prefieren el comfort a la coquetería.
Para empezar, los zapatos de tacón a los que estaba acostumbrado a ver en mi natal Perú, eran tan escasos como el azúcar en el primer gobierno de Alan García. Los ví alguna vez en una función de gala, pero en el mundo del trabajo diario, la ilusión de las piernas largas se queda en nuestros países latinos o en los concursos de belleza. Por lo general, la mujer estadounidense camina por las calles o viaja en tren y autobús en la comodidad de sus zapatos de tenis, sin dar importancia al gran contraste que establece con el resto de su atuendo. Un ejemplo más de la vida práctica en esta parte del hemisferio norte. Y si no me creen, pregúntele a esta señora que fotografié esta mañana mientras esperábamos el tren. Ah, los zapatos que le van al conjuntito los lleva en ese bolsón que la acompaña y se los pondrá a la llegada al trabajo.

«Telefornica de Argentina»


CHAPPA

(Por Julián Chappa) Telefornica de Argentina lanza una promoción irrepetible, asequible e integral, a través del servicio «Quiero TRÍO».

 ¿Cómo funciona?

Usted solo deberá llamar a nuestras teleoperadoras las 24 horas del día, en forma gratuita, y —si le gusta el TRÍO— nuestras asesoras lo guiarán para comenzar a disfrutar de nuestro servicio con una esmerada atención personalizada.

¿Qué tengo que hacer?

Hemos pensado para que usted no tenga que hacerlo. No tendrá más que relajarse, arrellanarse en su sillón y disfrutar de TRÍO, el servicio más completo que usted haya podido imaginar.

¿Cómo me doy de alta?

Muy sencillo. Nuestras asesoras lo visitarán en su domicilio o empresa en horarios convenidos, adaptándose a sus necesidades y buscando junto a usted las mejores opciones para que disfrute del servicio desde el primer minuto.

¿Puedo cambiar de plan?

Por supuesto. Una vez haya probado la demostración gratuita, usted podrá optar por acogerse al completo servicio de TRÍO o bien optar por DÚO si sus necesidades digitales se ven satisfechas con un servicio más sencillo.

¿Cuál es la diferencia entre ambos planes?

DÚO ha sido ideado para clientes particulares, mientras que TRÍO es ideal para empresarios, cuyas expectativas y necesidades suelen ser más exigentes. Con ambas opciones, usted gozará del mejor servicio digital de Argentina.

¿Qué debo hacer si no funciona el LSD?

Nuestro LSD funcionará siempre, por la sencilla razón de que contamos con la mejor calidad, homologada por la empresa independiente The Doors Network. De todos modos, en el improbable caso de que sufra alguna avería, alucinación, corte del servicio o coma psicodélico, recibirá la debida atención personalizada. Nuestras profesionales estarán encantadas en atenderlo.

Puede consultar las bases y condiciones del servicio visitándonos en nuestra web www.telefonica.com.ar. Con TRÍO de Telefornica, palpará la diferencia.

Ilustración: Julián Chappa 

19.9.09

18.9.09

El camote me está mirando


LETURIA
Recuerdo cuando niño que los camotes (Ipomoea batatas) eran tan baratos que con ellos se preparaba la sopa para los perros de la casa. Siempre me gustaron, a pesar de su humildad. De sólo pensar en unos camotes fritos comienzo a salivar, no por sus maravillas nutritivas de beta caroteno o vitaminas B6 y C sino por su exquisito sabor.
Esta mañana encontré, en mis afanes de desayuno, un ojo que me miraba fijamente. Provenía de unos camotes, que por falta de tiempo en esta vida apurada de saludos cortos y días largos, no he tenido tiempo ni de freír o sancochar. Tan cansados de esperar estarían los camotes que hasta una maraña les salía de la cabeza. Los hice posar para la cámara y les prometí que este fin de semana los llevaba al peluquero, o mejor dicho, a la sartén.

Googleopoly (o cómo hacer una infografía no aburrida)

clickear para agrandar
(Hacer click arriba del tablero, para agrandar)
BENDER
Ayer, Chappa habló de Google y de monopolio. Hace unos meses, el diario español Público le hizo un reportaje al antropólogo norteamericano Chris Kelty, de la Universidad de California en Los Ángeles (UCLA). Él es el autor del libro "Dos bits: el significado cultural del software libre". En ese reportaje, el académico sostiene que "Google será el próximo monopolio, y nadie se preocupará de Microsoft".
Hace un año, el domingo 18 de mayo, en la revista C del diario Crítica se publicó una infografía que tenía que ver también con Google. En ella la idea era mostrar todo el poder que hoy ostentaba la empresa de los nerds de Stanford, Larry Page y Sergey Brin, lograda a fuerza de su furiosa política de adquisiciones.
Entonces el tradicional Monopoly le serviría de concepto y de base visual para lograr lo que él bautizó como Googleopoly. O sea que el monopolio del que habla Kelty había sido adelantado por El Norbi a través de una infografía que informaba seriamente, pero no era aburrida.

17.9.09

«Bingoogle»


CHAPPA

(Por Julián Chappa)

 

Conversación interceptada

ayer en Silicon Valley:


—Buenos días.

—Buen día, ¿qué desea?

—Querría contactar con los señores Page o Brin por favor.

—Están reunidos.

—¿Los dos?

—Sí, ambos.

—Es muy importante…

—¿Quién les habla, si es tan amable?

—Mi nombre es Bill Hates.

—¿Empresa?

—Soy el dueño de Necrosoft. ¿Le suena?

—La verdad que no... Aguarde en línea un momento.

—Se lo agradezco.

(Pasa la llamada)

—Señor Page, tengo en línea a un tal Bill Hates.

—¿Bill qué?

—Hates. Ya sé que usted odia que lo interrumpa en sus reuniones, pero éste señor dice que es el dueño de una funeraria y que es muy importante.

—¿Funeraria?

—Me dice que es dueño de la empresa Necrosoft o algo así…

—Ah, sí. Ya sé quién es, je je. Comuníqueme.

(Vuelve a pasar la llamada)

—Ja ja…

—¿Con quién hablo?

—Soy Larry. Estoy reunido señor Hates, ¿es urgente?

—Mucho gusto, Larry. Gracias por atenderme, seré breve.

—Psé. Lo escucho.

—Contactaba con ustedes para proponerles un…

—¿Un qué?

—No sé si llamarlo así, diría que una especie de «acuerdo».

—¿Acuerdo?

—Exacto, uno de mutua conveniencia, claro.

—Me parece que mutua no es la palabra más descriptiva.

—¿Porqué lo dice?

—Nosotros controlamos más del 80% del mercado mundial de búsquedas.

—Por eso.

—Ja ja, a pesar de ser yanqui, tiene usted un fino humor inglés. Discúlpeme, me da mucha risa porque nosotros somos la única empresa a la que usted le propone algo, a las demás directamente se lo impone.

—Le hablo muy en serio. Mi empresa podría ceder y pactar, Larry.

—Veo que ahora empieza a entender sobre porcentajes, Bill.

—Lo que yo creo es que podemos crear un hermosísimo monopolio.

—Se equivoca. ¡Eso ya lo creamos hace 11 años Sergey y yo!

—Ehhh. (pesado silencio durante un par de segundos) 

—Usted me pide convertirse en rémora de un tiburón.

—No, le pido un pedacito de la presa de ese tiburón…

—¿A cambio de qué?

—De acabar con esto de la rivalidad, la competencia, imagínese.

—Imagínelo usted.

—¡Estoy harto! ¡Y viejo!

—Parece el Windows, je je.

—Por favor, no me ofenda…

—Es broma. ¿Perdió el sentido del humor ganando tantos billones?

—Volvamos a lo nuestro. Aunque ustedes tengan el 80% del mercado de buscadores, yo tengo otro monopolio, el de los «sistemas operativos». Si sumamos esos dos «dominios», seríamos —indiscutiblemente— casi casi los dueños de Internet. O sea, semidioses del siglo XXI.

—Yo sacaría el semi de adelante. ¡Por fin un motivo para justificar su llamada!

—Le propongo fundar Bingoogle, una fusión de los dos megabuscadores.

—Convénzame.

—Yo podría «aconsejar» a los fabricantes de computadoras que instalen de fábrica todas las aplicaciones de su empresa en más del 90% de las PC que se fabrican en todo el mundo.

—Ahora sí estamos empezando a hablar de igual a igual.

—Sería inimaginablemente monopólico.

—Yo diría que sería cuasi omnímodo.

Bingoogle equivaldría al poder absoluto.

—E invisible. Cómo le gusta esto del poder a usted, ¿eh?

—Es mi debilidad. ¡Y mi fortaleza!

—«Dont Be Evil» rezaba nuestro slogan cuando empezamos, ¿se acuerda?

—Algunas noches me atenaza el subconsciente y pienso que…

—¿Que con tanto poder es imposible no ser Evil, cierto?

—Eso mismo, Larry.

—Usted es zorro viejo en esas cuitas.

—Sí. Manejo más poder que muchos presidentes del mundo, ¡pero sin ministros! 

—¿Y usted me está proponiendo manejar todavía más poder?

—Sí. Es mi último sueño filantrópico.

Filantropofágico querrá decir.

(Incómodo silencio). Háblelo con Sergey, por favor.

Bingoogle. Sonar suena muy bien...

—Soñar sueño muy bien, sí. Aunque con pastillas para dormir.

—Adiós, tengo que volver a la reunión. Las puertas quedan abiertas, señor Gates.

—Y Bingoogle me abrirá las pocas que me faltan.

—Bill, definitivamente usted es un filantropófago incurable…

Amén.

Ilustración:  Julián Chappa 

Cancha # 1

CARRERAS
Si hay algo claro de la posmodernidad,
es que todos los límites están difusos.

Para demostrarlo diseñé esta canchita de fútbol.
Forma parte de una colección de veintidos,
y serán exhibidas en este espacio (si d10s quiere).

Se inicia el juego…
Piiiiiiiiii !!!!!


16.9.09

La Historia de Santa Claus y Prietto

CABA
Hoy de repente se adelantó la navidad. ¿Será porque este año me vengo portado muy bien? Debajo del arbolito encontré este obsequio con forma de adorno y color rojo+blanco navideño. Utilizando esta simpática herramienta de redacción y Babelfish escribí una pequeña historia navideña acerca de cómo se ha concebido este disco:

La Historia de Santa Claus y Prietto

Era una estación fría y violenta la Navidad del día uno en que Papá Noel y Prietto entraron en el taller de los juguetes. Prietto vio muchos muchos juguetes y presentes montados para todos los muchachos y muchachas del mundo. Santa y Prietto dijeron hola a su amigo Mariano que era el constructor principal del juguete para los duendes de Santa. Mariano preguntó a Prietto cuál era su juguete preferido, Prietto le contestó que siempre ha querido un bozal. Santa respondió con un caluroso Ho-Ho-Ho. Recuerda Prietto, dijo Santa, la Navidad no se trata solamente de la recepción del juguete que usted ha querido siempre, sino más bien sobre el donante de un regalo especial a otra persona. Prietto estaba triste de oír esto pero por otra parte Santa dijo a Prietto, no te preocupes, estoy seguro que si usted no consigue su bozal, usted recibirá muchos muchos otros juguetes que su familia y amadas deseen darle.

Más adelante esa tarde mientras que Prietto y Mariano y Santa se sentaban alrededor de un fuego alegre y caliente, la señora Claus les trajo todos los una agradable hornada caliente de las galletas con tuco y cerveza fría helada. Prietto fue sorprendido por ver esta galleta preferida de salsa que era cocida al horno, especialmente preparada para él por la señora Claus. La galleta de salsa fue cocida al horno exactamente de la manera que a Prietto le gustó siempre. Prietto dijo a Mariano "Me pregunto cómo la señora Claus sabía cocer al horno estas galletas con salsa justo como a mi me gusta". Mariano dijo a Prietto, usted debe recordar siempre, la Navidad es un momento mágico del año y Santa está vigilando siempre a usted, Prietto. Santa sabe ciertamente cuál es su galleta preferida así como su juguete preferido: un bozal. Santa dijo a Prietto quizás este año usted conseguirá lo que pidió, si usted ha sido un buen niño, pero no olvide lo que le dije en el taller del juguete. Prietto dijo a Santa, prometo a Santa no olvidarlo nunca. La Navidad no se trata apenas de la recepción del juguete que usted ha querido siempre, sino más sobre el donante de un regalo especial a otra persona. Ho-Ho-Ho dijo a Mariano, yo pienso que Prietto ha aprendido una lección muy especial esta estación de la Navidad. Fin.-

Descarga el disco Casa de Prietto en formato .rar

Feliz Navidad!!
:)

Street Artgento: filmando a Juan Abba

MANRUPE



Street Artgento: filmando a Juan Abba (I).

Comienzo de un diario de filmación

Juan Abba tiene 27 años. Puede aparentar más o parecer menos.

Algunos lo conocen como El Brujo. Jam Studio es parte de su firma.

Nos conocimos hace unos años como parte de un piloto de TV sobre afrodescendientes.

Lo volví a ver en el Urban Art de Puma 09, dando una conferencia sobre lo que le conocemos que hace muy bien: graffitis, murales, street art. Ahí comenzó este proyecto.

Si vivís en Buenos Aires o lo recorrés, es posible que hayas visto algunos de sus trabajos. Los de Adult Swimm de Cartoon Network por ejemplo, llamaron la atención cuando Cartoon Network lo convocó. Parece que viene de dibujo animado la cosa, y en el 2009 la consigna es realizar una decena de murales para anticipar el largometraje de Boogie el aceitoso a cargo de Illusion Studios, como parte del prelanzamiento.

La idea de Juan, tener un registro filmado de este trabajo, como parte de un posible programa televisivo, por lo que nos juntamos con Pablo Enriquez y Nico Vicario para pensar desde The Digital Ideas una forma de ponerlo en la web. Como siempre, hubo que combinar lo estratégico con lo táctico: Juan tenía que pintar ese primer mural al día siguiente. San Juan y Piedras, en San Telmo, ya dejó las primeras conclusiones, esas que nos hacen sentir lo vivo y libre que puede ser un documental: primero, cada mural demora unas cinco o seis horas de trabajo. Después: más allá del requerimiento de un registro del trabajo, la sensación instantánea de que lo que hace Juan dispara la idea de hacer un documental. Hemos visto algún programa por cable, y algún docu. Pero nos entusiasma la idea de seguir a un artista desde el comienzo de un proceso y lo que va produciendo. La gente que se engancha y dice, saluda y reacciona.

Cómo la sensibilidad de Juan surge hasta emocionarlo.

Y como inspiración, el muñeco del Negro Fontanarrosa, dibujado con aerosol (Juan Abba no marca con lápiz, dibuja con “Negro sombra” en un aerosol que es lo más parecido que hay a un Axe (tal vez algún día salga un Axe “Graffiti” o “Street Art” o “Urban”, aquí está la idea), pintado con precisión de trazos.

La pared en blanco coincide aquí con la página en blanco del guión y el fotograma número uno. Juan cubre de blanco la primera pared para comenzar a pintar.
Comenzamos a filmar. Comenzamos a escribir. Combinando artes. Registrando.

Continuará.

manru@thedigitalideas.com

www.thedigitalideas.com




15.9.09

«Braining Center ®»



CHAPPA

(Por Julián Chappa) Contamos con la profesionalidad de los más prestigiosos nanocirujanos del mundo, con la más avanzada tecnología y con… con los mejores abogados por si algo no sale como esperamos.

¿Tiene problemas para conciliar el sueño debido a inoportunos cargos de conciencia? ¿Su mujer le fue infiel y quiere olvidarlo? ¿No logra olvidarla sin ayuda? Olvídelo, a partir de hoy será usted el que maneje a su cerebro, y no al revés. Sea post posmoderno, elimine las viejas cadenas que lo atan al démodée homo sapiens.

Tenemos la solución a su medida. Todo está en sus neuronas y —si las deja en nuestras manos— permanecerá en ellas sólo lo que usted desee. Olvídese de la desfasada visita durante años a psicólogos y psiquiatras. Nuestros servicios 100% personalizables le ofrecen el futuro, hoy:


· Ampliación de memoria (desde 50 a 1.400 Terabytes).

· «Backup» de información (accidentes, golpes, infartos).

· Destrucción de recuerdos (autorizado ante escribano).

· Lavado de cerebro integral (técnica exclusiva Brainwash).

· Memoria visual expandida (viajes, aniversarios, bodas).

· Regeneración neuronal (Norton Cerebral Repair 7.0).


En el presente «DVD 1» le presentamos los servicios que brindamos a partir de hoy. No obstante ello, el abanico de soluciones irá ampliándose con nuestra constante innovación en tecnologías punta.

Ya nos encontramos experimentando con ingeniería genética, inserción de microchips, microcápsulas inteligentes, nanorobots inoculables en el torrente sanguíneo, reformateo de neuronas, sinapsis artificial y un largo etcétera.

En breve presentaremos nuestro «DVD 2», en el que volveremos a sorprender al mundo. Desde hoy, para ser superior a los demás usted sólo deberá disponer de dinero, muchísimo dinero. Lo que natura no da, Braining Center lo crea. Aunque usted no lo crea.

Ilustración:  Julián Chappa 

13.9.09

La revolución de lo normal


CUELLO
Hay ciertas cosas que nos hacen recobrar la conciencia de diseño, la percepción del entorno como si de repente abriéramos esos ojos que hace tiempo teníamos medio cerrados sin que nos hubiéramos dado cuenta.

Hace poco terminé mi Máster en Diseño Digital en Barcelona y para mi fue el ¡paf! que hizo de repente volver a despertarme como si súbitamente me percatara de que había estado sumergido en un aparentemente extendido letargo diseñístico.

Fue entonces cuando empecé a admirar la ciudad, el alrededor, los afiches de conciertos y el diseño de esa chica que acababa de pasar: la belleza comenzaba a cobrar una dimensión desconocida. Todo parece estar diseñado, mejor aún, recién creado, incluso el cartel más cutre de carnicería anunciando las ofertas del día. Lo que antes era normal o superficial ahora cobraba un trascendental significado.

Uno de los ideales del Mayo Francés del 68 decía que "una vez que abres los ojos, no los puedes volver a cerrar"; si no, pregúntenle a Gaudí (si es que pueden). Dicen que este genial arquitecto catalán murió arrollado por un tranvía, cuando se encontraba de pie frente a su todavía inconclusa obra maestra, la Sagrada Familia.

Seguramente estaba pensando y con razón, el genio que era, pero ese fue su último pensamiento. Es hermoso abrir los ojos, pero hay que tener cuidado cuando se lo hace porque quizás lo próximo que veamos, con un poco de suerte, sean las puertas del cielo.

Ilustración de Javier Cuello.

11.9.09

Pequeños dioses de metal - David Sylvian [2009]


CABA
Hoy me animo a traducir una canción del nuevo disco de David Sylvian, que viene empaquetada en un inquietante video. Ustedes hablan mejor ingles que yo así que los invito a sugerir mejoras a mi tímida traducción. Gracias a Leandro Uría por pasarme el video.

Pequeños dioses de metal - David Sylvian [2009]

Es el lugar más lejano donde jamás he estado
Es una nueva frontera para mi
Vos balanceás las cosas
No imaginas cómo
Cuando deberías dejar a las cosas ser

Si, haces malabares
Porque no podes perder de vista
El horrible guión
Es la narración que debe seguir
Hasta el fin de los tiempos

Y eres culpable de dejadéz senil
Y la mente se aclara por días
Te dije una vez
si, cientos de veces
Mejor me voy

Mejor me voy...

Donde está mi reina de corazones
Mi arrebato real
Limpié y cepillé su baraja
Mi suicidio, mis mejores días
Nada de qué arrepentirse

Puse los Dioses
En una bolsa Ziploc
Los puse en un cajón
Rechazaron mis plegarias por undécima vez
Así que estoy empatando el marcador

Pequeños dioses de metal
de una linea de fundido
en una fábrica allá en Mumbai
El pan de cada día para algunos obreros manuales
Y una vida cuadrada.

Pequeños dioses de metal
Souvenirs baratos
Me has abandonado
Estoy tirando mis objetos infantiles
Estoy empatando el marcador

10.9.09

«Bingladen»


CHAPPA(Por Julián Chappa) Bingladen está en todos lados. Y en ninguno. Son las paradojas del neomundo digital, la de que nadie conozca la localización física de algo tan grande y potente, y que sin embargo tenga una existencia cierta que influye en la vida real de muchos de nosotros. Pretende convertirse en el nuevo Dios, desplazando del cieloon line al Dios imperante desde su advenimiento aquel 7 de septiembre de 1998: Sangúgel.

¿Cómo pretende lograrlo? A través de infinidad de servidores estratégicamente ubicados en puntos clave del planeta, servidores que servirán para ayudarnos a encontrar lo que buscamos, que a su vez ayudarán a Bingladen a encontrar su lugar en el Olimpo de los Dioses 2.0, aspirando al punto más alto del podios. ¿Servidores concatenados, servidumbres encadenadas?

Nace un motor de búsqueda que es capaz de escapar a todos los estereotipos existentes hasta ahora. Nace la herramienta que nos permitirá, por fin, luchar contra la dictadura del omnímodo Godgle. Nace el único buscador que a su vez es el más buscado del mundo, pero al que nadie puede encontrar.

Nace un motor inmóvil que promete encontrar absolutamente todo lo que existe sobre la faz de la web. El ciberpoder quiere detectarlo, pero él se mueve a través de infinitas ciberautopistas e interminables cuevas que atesoran el saber subterráneo, profundo, primigenio. Él es capaz de encontrar todo y también de escapar de todos.

¿Surgirá un nuevo politeísmo 3.0 o, gradualmente, nos obligarán a reemplazar un monoteísmo por otro?

Bingladen os ama.   

Ilustración:  Julián Chappa 

polaroids visuales

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